DenisFilimonov.ru - Успешные Отношения между мужчинами и женщинами
О сайте                Основная статья                Все комментарии
+18Рейтинг статей и комментариев
+16Роль Женственности в создании Успешных Отношений
+15Практический материал моих консультаций. Часть 1
+9Непривязанность мужчины к отношениям
+9Побеждающая без боя или 7 забытых секретов женской силы
+7Еще немного о сайте... ;)
+5Каких женщин любят мужчины


Денис Филимонов «Наставник потребностей»

13 ноября '05 / Мои статьи / Денис Филимонов / Автор: Денис Филимонов / Просмотров: 11 887 / Комментарии: 66
Эта небольшая книга может помочь вам создать или улучшить практически любые взаимоотношения мужчин и женщин. В книге учитываются подсознательные врожденные тенденции мужчин и женщин, которые обычно скрыты от нашего сознания. Не зная их, партнеры не до конца понимают себя и друг друга, а во многих ситуациях вообще не знают, как себя повести.

В книге предлагается проверенный план создания крепких успешных взаимоотношений, который уже проверен не только мной, но тысячами людьми на собственном опыте. Построенные отношения дадут вам возможность сосредоточиться на личностном и карьерном росте.

После изучения книги вы почувствуете себя обновленным и более свободным человеком, вы точно будете знать как действовать в самых сложных ситуациях, а ваши отношения станут крепче, глубже, вы будете использовать все возможности для их улучшения.

«Наставник потребностей» — это книга, в которой сформулирован уникальный подход к отношениям мужчин и женщин, который основан на множестве психологических теорий и самых современных научных данных. В книге затрагиваются такие вопросы как: Врожденные и Духовные потребности, Сценарий Детства, отличие эмоций от чувств, от чего зависит жизненный тонус человека и многое другое.

Денис Филимонов «Наставник потребностей»


Содержание книги

Вступительное слово

Глава I. Цель отношений — наслаждение
Строительство Успешных Отношений
Обычные отношения
Любовь — высшая Духовная потребность
Новая жизнь

Глава II. Принятие Врожденных потребностей
Поведение и Врожденные потребности
Любовь к себе
Изменение сценария жизни
Система Потребностей
Чувства и эмоции, их отличия
Развитие, личностный и духовный рост
Формирование целей и потребностей

Глава III. Достижение привлекательности
Успешное половое поведение
Мужественность и Женственность
«Покупка» потребностей партнера
«Продажа» потребностей партнеру

Глава IV. Сотрудничество с партнером
Равный обмен энергией
Цена удовлетворения потребностей
Потребность в самом лучшем
Расставание и одиночество
Поведение управляет потребностями
Формирование окружения

Глава V. Вложение эмоций и чувств
Управление эмоциями и чувствами
Два типа людей
Способность контролировать отношения
Успешные Отношения

Заключительное слово


Вступительное слово

В истине есть та прелесть, что она зачастую
оказывается выше людских споров.
Виктор Дольник

За годы консультирования по вопросам отношений между мужчинами и женщинами я разработал Систему Успешных Отношений, которая отлично себя зарекомендовала. Руководствуясь этой системой можно создать гармоничные отношения, в которых есть взаимопонимание, Любовь, доверие, здоровье и много энергии. В отношениях между мужчинами и женщинами существует множество закономерностей, игнорирование которых приводит не только к конфликтам, но и к потери физического и психического здоровья.

Потребности, которые можно удовлетворить только в Успешных Отношениях между мужчинами и женщинами, наиболее важны для Природы человека, но в современном обществе именно они наиболее неудовлетворены. Природа — наша наставница, наставница наших потребностей, она определяет все правила игры в нашей жизни. Законы Природы, а значит и Законы Общества — это самое важное, что нужно знать человеку. Чем правильнее выстроены наши взаимоотношения с партнером, тем более счастливыми мы можем быть.

Каждый из нас имеет возможность сильно измениться, для этого нужно лишь знать основные закономерности отношений и принять свою собственную Природу. Таким образом, мы можем получить наивысшее наслаждение от жизни.

Самыми важными составляющими созданной мной Системы Успешных Отношений я делюсь с вами в данной небольшой книге. Желаю вам интересного чтения, будьте смелее и открыты всему новому.


Глава I. Цель отношений — наслаждение


Строительство Успешных Отношений

Строительство Успешных Отношений похоже на строительство небоскребов и состоит из четырех основных стадий.

Денис Филимонов «Наставник потребностей»


Принятие Врожденных потребностей

В каждом человеке заложено множество Врожденных потребностей, от реализации которых сильно зависит вся наша жизнь. Врожденные потребности человека сформировались в далеком прошлом и играют ключевую роль по сей день. Врожденные потребности — это часть Природы внутри нас. Понимание и принятие собственных Врожденных потребностей, а так же Врожденных потребностей протовоположного пола — это то же самое, что и фундамент для небоскреба, чем он глубже и надежнее, тем более высокое здание можно построить.

От качества прохождения этой стадии зависит прочность отношений с партнером, от нее зависит насколько большое строительство можно развернуть на последующих стадиях создания Успешных Отношений. Очень вероятно, что без принятия Врожденных потребностей человек будет слаб не только как представитель пола, но и как личность, не несущая высших ценностей.

Полное приняте Врожденных потребностей сопровождается формированием на их основе Истинных Духовных потребностей, у человека меняется структура личности, меняются его качества, ценности, убеждения и цели. У мужчины развиваются Мужские Качества, у женщины — Женские.

Человек знающий о существовании Врожденных потребностей, но не принимающий их называется невротиком. Такой человек может игнорировать Врожденные потребности или даже бороться с ними. В итоге он лишает себя жизненной энергии и сталкивается с большими трудностями.

В душе каждого человеке есть много того, что он, начиная с детского возраста, взял от своих родителей и близких. Но в том, что человек взял, может быть много устаревшего и не актуального, того, что мешает заложенным в нас Природой потребностям, того, что мешает обновлять знания и создавать Успешные Отношения. Обогащая свой внутренний мир и переваривая все лишнее, человек становится свободным, способным управлять своей жизнью.

Задачи первой стадии: познание и полное принятие Врожденных потребностей мужчин и женщин, осознание установок заложенных с детства.


Достижение привлекательности

Главное на этой стадии — это добиться внутренней привлекательности для противоположного пола, развитие определенных качеств. Развивая себя в гармонии с собственной Природой мы становимся привлекательными для гармонично развитых партнеров противоположного пола. Таким образом, мы увеличиваем наши шансы на создание гармоничных отношений наполненных энергией и Любовью.

Сформированная в детстве потребность в определенном состоянии нашей души чрезвычайно сильна, часто именно эта потребность мешает нам гармонично развиваться и создавать Успешные Отношения. Чтобы избавиться от мешающих нам потребностей нам необходимо сформировать у себя новые, сильные потребности, привлекательные для гармонично развитых партнеров.

Прежде всего, мужчины и женщины отличаются Врожденными потребностями и соответствующими этим потребностям качествами. Нужно научиться жить в соответствии с ними, иначе энергия, которая должна расходоваться на их удовлетворение, будет застаиваться и приводить к большим проблемам. Каждый из нас может быть счастливым только в том случае, если живет в гармонии со своей Природой и действует, опираясь на нее.

Только после познания того, что же по-настоящему ценно в людях и отношениях, можно добиться больших успехов. Жизнь привлекательного человека наполнена целями и планами. От наших ценностей и целей напрямую зависят отношения с противоположным полом. Если Духовные потребности человека заканчиваются на просмотре какого-нибудь фильма, то стоит ли удивляться, что у него будут отношения, которые трудно назвать Успешными.

Задачи второй стадии: реализация Врожденных потребностей, формирование Истинных Духовных потребностей, достижение эффективной социальной деятельности.


Сотрудничество с партнером

Основная задача этой стадии — это достижение взаимного удовлетворения как Врожденных, так и Духовных потребностей. На этой стадии очень важно рассказывать партнеру о себе и лучше узнавать его. Лучше всего для этого подходит Партнер-актив, то есть такой человек, который очень внимателен к нашей жизни и активно участвует в ней, который удовлетворяет наши важнейшие потребности не меньше, чем мы удовлетворяем его потребности.

Для создания Успешных Отношений важно чувствовать разницу полов между нами и партнером на духовном уровне. Принятие и постоянное ощущение Природы противоположного пола — жизненно необходимо.

В детстве у человека формируется определенный набор потребностей, наибольшее удовлетворение которых он получает во время общения с определенным типом людей. Подходящий для этого человек определяется на основе скрытых от сознания сигналов, идущих от него. Человек может и не догадываться, что ему нравятся люди одного и того же типажа, так как внешне их поведение может сильно отличаться, но внутренне они схожи.

Перерасти потребности, заложенные с детства, и создать Успешные Отношения могут только те люди, которые принимают свои Врожденные потребности и имеют сильные Истинные Духовные потребности. Если человек не развивается гармонично, то он не сможет привлечь такого партнера, на которого он не запрограммирован.

Задачи третей стадии: взаимное принятие и удовлетворение Врожденных и Истинных Духовных потребностей.


Вложение эмоций и чувств

Это стадия, во время которой партнеры начинают вкладывать друг в друга всю свою душу, свою энергию. Именно на этой стадии строительства отношений осуществляется гармоничное удовлетворение потребностей. На этой стадии отношения становятся Успешными, им не грозит никакая серость и обыденность.

Это стадия достижения духовной близости с партнером и строительство на ее основе счастливого будущего. Успешные Отношения — это не конец пути, а только его начало. Именно поэтому нам так важно выбрать не просто удобного партнера, а личность, которую мы будем Любить, человека, с которым сможем заниматься Совместной Деятельностью. Только так мы сможем в полной мере испытать чувство гармонии в отношениях.

Достигая отношений такого уровня, каждый из партнеров может эффективно влиять на свои отношения, управлять ими. Эта способность дает возможность предвидеть свое будущее и планировать его, она дает все основания рассчитывать на долгосрочные отношения.

Задачи четвертой стадии: развитие партнерства, достижение полной гармонии в отношениях и настоящей Любви.


Обычные отношения

Бог не даст вам лизнуть мороженого,
пока вы не захотите съесть его целиком.
Маршалл Тербер

Отношения, в которых нет реализации Врожденных потребностей и Духовных потребностей, которые гармонируют с ним я называю обычными. Многие пары образуются стихийно, у людей нет четкого понимания того, кто именно нужен им в качестве партнера. Многие люди надолго остаются с тем человеком, кто им более или менее подошел.

Люди завязываются со своими партнерами вследствие получаемых от них удобств и выгод. И за это им приходится платить большую цену. Они стараются оправдать свои отношения перед собой и перед другими людьми, и искренне верят, что эти отношения дают им очень многого ценного. Когда человек попадает в ту или иную обстановку он стремится адаптироваться к ней и находит в ней что-то полезное или важное. Именно поэтому многие люди, находящиеся в обычных отношениях, не могут объективно оценить ситуацию.

Большое количество людей поддерживают свои отношения из-за того, что находят себе такого партнера, который просто стабильно, более или менее качественно удовлетворяет их основные потребности. Многим людям достаточно удобного партнера. Такие отношения не нужно создавать, вкладывать много энергии, сил и всю свою душу, достаточно простой совместной жизни.

Обычные отношения — результат банальности, несамостоятельности и подражания большинству людей, по принципу «У всех так и у меня так же». Люди в обычных отношениях постоянно терпят друг друга, неудовлетворенность накапливается и приводит к конфликтам, изменам, и использованию друг друга.

В обычных отношениях часто возникают противоречивые взаимные чувства, когда люди и "любят" и ненавидят друг друга. В таких отношениях партнеры и расстаться не могут, и отношения не развиваются, они до конца своих дней могут жестоко мучить друг друга, и только.

Единственный благополучный выход из обычных отношений — это личностный и духовный рост, это принятие и реализация Врожденных потребностей, формирование на их основе Истинных Духовных потребностей. Важно понимать, что партнера изменить нельзя, но можно настойчиво, немногословно, с Любовью показывать ему пример. Чем гармоничнее мы становимся, тем больше все вокруг нас преображается.


Любовь — высшая Духовная потребность

Она сожрет тебя, как цветок тля,
Но лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя!
«Дельфин»

Любовь — это чувство наиболее полного удовлетворения Духовных потребностей. Удовлетворение Духовных потребностей — это увлекательное, но довольно сложное занятие. Любящие партнеры, с богатым внутренним миром, наслаждаются друг другом, не обременяя себя лишними заботами и зависимостями, это отношения двух развивающихся зрелых личностей.

Любовь — это самое ценное, что есть в нашей жизни. О настоящей Любви можно говорить тогда, когда у человека гармонично сформированы основные личностные качества, ценности и убеждения. Только человек со сформированными Духовными потребностями может оценить другого человека с его ценностями и качествами. Не может любить тот, кто оценить не может. Человек со скудным внутренним миром может лишь "потреблять" партнера с богатыми Духовными потребностями, для которого важнее всего духовная близость.

Любовь не достается никому бесплатно, к тому же Любовь может принести много боли и страданий. Один человек может "обжечься" Любовью, а после этого бояться ее в дальнейшем и избегать всего того, что может к этому привести. После неудачи он стремится уйти от следующих попыток создать гармоничные отношения, чтобы опять не испытать боль. Другой человек после неудачи продолжает идти навстречу Любви и никогда не отказывается от попыток ее достичь.

Если человеку не удается удовлетворить свои Духовные потребности в Любви, и он чувствует себя крайне некомфортно. При правильном подходе, духовная неудовлетворенность приводит к обновлению нашего внутреннего мира, мы можем внутренне обогатиться и изучить себя.

Нужно быть зрелым и сильным человеком, чтобы Любовь не оказалась непосильной ношей, а дала ни с чем несравнимое наслаждение. Человек должен быть достойным Любви, а не бегать за ней, бросаясь ей в ноги. Надо понимать, что и счастье, и Любовь — результат правильного строительства Успешных Отношений. Любить и быть любимым нужно уметь, Любовь — это то, чему необходимо учиться.

Для создания Успешных Отношений необходимо хорошо знать деятельность своего партнера. Деятельность человека раскрывает его по-настоящему, проявляет его качества и Духовные потребности. Если люди только смотрят друг другу в глаза, то они влюблены и не более. После настоящего познания человека в его деятельности мы можем говорить о зрелой настоящей Любви к нему, об интересе к его жизни.

Познание деятельности человека, а еще лучше успешная Совместная Деятельность более всего сближает людей. Именно поэтому неуспешная Совместная Деятельность более всего отдаляет людей друг от друга.


Новая жизнь

Великие личности всегда наталкиваются
на яростное противодействие
посредственных умов.
Альберт Эйнштейн

Сколько бы вам сейчас не было лет, вы можете сильно измениться, изменив свою жизнь до неузнаваемости. История знает множество примеров, когда человек, как будто перевоплощался и жил той жизнью, о которой мечтал.

Все трудности в жизни — это трудности в удовлетворении своих потребностей. Так, некоторые из нас начинают шевелиться только тогда, когда потребность становится невыносимой, то есть действуют по необходимости. Успешные люди планируют удовлетворение потребностей, а, следовательно, и свое поведение заранее, исходя из своих возможностей.

Очень важно представлять, как именно мы хотели бы жить лет через десять. Кем мы должны стать для этого? Какими качествами нам нужно обладать На эти вопросы необходимо дать очень точные ответы, а потом на их основе выстроить свою стратегию поведения. Подобные вопросы нужно задавать себе снова и снова, корректируя поставленные перед собой цели и деятельность, так мы эффективно расходуем свою энергию. Энергия — это главная движущая сила нашей жизни, побеждает тот, у кого ее больше.

Новая жизнь — это в первую очередь новый взгляд на отношения, это приобретение новых ценностей и обогащение своей души. Важно, чтобы отношения с партнером перешли на новый качественный уровень. У партнеров, которые изо дня в день остаются прежними, исчезает восхищение друг другом. Остроту чувств, яркость восприятия партнера можно поддерживать двумя путями: с помощью изменения собственного взгляда на партнера, либо изменчивостью самого партнера.

Необходимо взять ответственность за свою жизнь на себя и гармонично развиваться, научиться наслаждаться жизнью. Цели и ценности делают нашу жизнь осмысленной. Когда человек знает ради чего он живет, у него появляется смысл что-либо делать. Важно научиться ставить перед собой большие, значимые цели, например, очищение своего бессознательного от негатива и наполнение души безусловной Любовью, и получать от этого величайшее наслаждение.

Есть много людей, которые не способны оценить произведения высокого искусства, так же есть много людей, которые не смогут получить настоящего наслаждения от жизни. Они могут эффективно удовлетворять простейшие потребности, но наслаждения не испытывают. Наслаждение человек получает тогда, когда удовлетворяет свои высшие Духовные потребности.


Глава II. Принятие Врожденных потребностей


Поведение и Врожденные потребности

Они думают, что они в игре, но на самом
деле они лишь зрители, стоящие за боковой
линией игрового поля. Они часто хотят
включиться в игру, но в глубине души
боятся получить травму. Безопасность для
них важнее, чем удовольствие.
Роберт Кийосаки

Поведение людей обычно очень консервативно, но для успешной деятельности необходима хорошая связь с реальностью. Творческое мышление, спонтанность, принятие новых жизненных факторов влияют на сохранность личности, обеспечивают развитие и даже продлевают жизнь. Неактуальность же поведения может быть причиной многих проблем и острых внутренних кризисов.

Выявление и принятие Врожденных потребностей делают человека энергичным и сильно связывают его жизнь с реальностью. Таким образом, разрушается своеобразный кокон привычной жизни, в котором некоторые люди проживают всю свою жизнь.

По-настоящему изменив свое отношение к Врожденным потребностям, приняв их, у вас изменится поведение, оно станет более эффективным, вам будет легче добиваться своих целей. Избавиться от нежелательного поведения — это не значит стараться остановить его волевыми усилиями. Такие меры — гарантия того, что оно будет настойчиво возобновляться, потому что вы обратили на него внимание и тем самым придали ему энергию.

Делать то, что делают успешные во взаимоотношениях люди, легко, сами их действия и поступки просты. Но люди, которые просто повторяют за ними, не становятся как они. Главный козырь выдающихся людей — это независимое отличное от других отношение к своим потребностям.

Многие люди предпочитают упорно делать что-либо, оставаясь прежними, но вместо этого нужно стать другим человеком, начать мыслить по-новому, и результаты превзойдут все ожидания. Большинство людей сосредоточены на том, что им нужно делать, а не на том, кем им нужно стать.

Меняя себя, у вас возникнут новые мысли и новые способы поведения, которые пересилят привычки и прежний сценарий поведения. Мы можем формировать себя сами и ставить перед собой большие цели. Важно думать не о том, как и что делать, а о том, как стать другим человеком.

В способности изменить свое поведение в соответствии с Врожденными потребностями, а так же взгляд на жизнь заложена великая сила. Именно напряжение, возникающее между тем, каким человеком мы являемся и тем, каким мы можем быть, заставляет нас развиваться.

Многие люди живут только ради удовольствия, для них все хорошо, пока приятно. Но такие люди панически боятся боли и страданий, они избегают всего, что не доставляет удовольствия. Они бегут от любых неприятных ощущений, от всего, что может быть болезненным и в результате лишаются развития.

Человек, который избегает боли, никогда не достигнет больших результатов. В деле реализации своих планов боль является обычным делом, потому что ничего по-настоящему ценное в жизни не дается просто так. Принимая боль, как часть счастливой жизни ее становится намного меньше.


Любовь к себе

Любовь к себе — это в первую очередь Любовь к своим Истинным потребностям. Истинные потребности — это очень важный ресурс энергии любого человека. Любовь к себе и забота о себе не имеет ничего общего с эгоизмом, она приносит пользу не только нам, но и нашим близким. Если человек себя не любит, то он не способен на глубокие чувства ни к себе, ни к своим близким.

У человека, который себя любит и уважает, всегда будут хорошие отношения с близкими людьми, потому что ему не все равно как они живут. Зрелый человек, таким образом, удовлетворяет свои Истинные потребности, заботится о своем внутреннем мире.

Важно иметь контакт с самим собой, быть в гармонии с собственной Природой. Необходимо быть очень внимательным к своим потребностям, чувствам и эмоциям. Их игнорирование может привести к тому, что, заботясь о других, мы забудем о себе, о том, что нам нужно расти, развиваться, достигать своих целей. Забывая о себе, мы лишаемся источника своей энергии, мы становимся слабыми и непривлекательными для окружающих, разве мы сможем многое сделать для своих близких в таком положении?

Мы можем дать что-либо другим только в том случае, если у нас есть что давать. Мы можем отдать все, что у нас есть стать одним из нуждающихся, а можем полюбить себя, свою Природу и делиться своей Любовью. Заботясь о себе и своих Истинных потребностях, мы гораздо лучше сможем заботиться о других людях. Мы сможем помогать людям тогда, когда захотим, а вовсе не потому, что должны это делать.

Любовь к себе — это забота о своем внутреннем мире. Мы будем наполнены энергией, при условии, если мы в хороших отношениях с самим собой, если наша Система Потребностей сбалансирована и гармонична. Когда мы дадим полную свободу нашей энергии, она приведет нас к таким благам, о которых мы могли только мечтать.


Изменение сценария жизни

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том,
что в любой момент могут выбросить из своей жизни
все что угодно. В любое время. Мгновенно.
Карлос Кастанеда

В каждом из нас существует огромное количество неосознанных и очень сложных потребностей, которые сформировались уже в детстве. Такие потребности вместе с их объектами удовлетворения называют Сценарием Детства. В нас с детства заложена потребность жить в будущем определенным образом.

С первых месяцев жизни ребенка в него закладывают основные потребности, а именно как ему что-то делать, как видеть, слышать, что думать и что чувствовать. Все родительские инструкции запечатлеваются ребенком, после чего изменить их очень сложно. Родители и другие приближенные во многом определяют жизнь ребенка, будет он счастливым человеком или нет. Так формируется сценарий жизни человека, его жизненный план.

Большинство людей неохотно признают существование у себя жизненного плана и предпочитают демонстрировать свою независимость от сценария, заложенного в детстве. Но, только отказавшись от иллюзий независимости, человек может прервать слепое следование Сценарию Детства. Человек должен осознать, что он, скорее всего, не является полностью свободным деятелем.

Иллюзию свободы и независимости поддерживает свобода выбора способов следования своему сценарию, способов удовлетворения заложенных потребностей их объектами. Так, к примеру, если женщине суждено быть с мужчиной-алкоголиком, то она это может организовать разными способами по своему усмотрению. Сценарию может быть абсолютно безразлично, как конкретно она это сделает.

В важнейших вопросах человек может следовать инструкциям, заложенным в детстве, просто выбирая время и место их выполнения, поддерживая иллюзию, что он сам принимает решение, и что его поведение есть результат свободной воли.

Под влиянием Сценария Детства человек подсознательно выбирает себе партнеров, которые имеют определенные качества. Эти качества обычно улавливаются на подсознательном уровне и на первый взгляд выбираемые партнеры разные, но это только если рассуждать логически, без учета скрытых от сознания потребностей.

По возможности необходимо как можно полнее вспомнить и узнать детские инструкции, тем самым узнать потребности сценария. Важно понять, как сильно они определяют ваши чувства и поведение.

Переварить потребности Сценария Детства могут только сильные Истинные потребности, которые гармоничны нашей Природе. Так человек с богатым внутренним миром способен обрести свободу и контроль над своей жизнью.

Чем сильнее у человека Духовные потребности, которые согласуются с Врожденными, тем больше у него возможностей преодолеть потребности сценария, заложенного в детстве. Как только Истинные потребности будут сильнее потребностей сценария, человек приобретет свободу и контроль над своей жизнью.

Освободившись от тяжести заложенного сценария, человек испытывает особое состояние приподнятости и ясности. Только после этого человек действует, видит, слышит, думает и чувствует так, как ему действительно хочется.


Система Потребностей

Жизнь человека — это процесс удовлетворения потребностей. Человек, плохо удовлетворяющий свои потребности, часто испытывает неуверенность в себе, страх, раздражительность, пассивность, это делает его поведение слабым и мало эффективным.

Все существующие потребности человека можно разделить на три вида: Врожденные потребности, Истинные Духовные потребности и потребности Сценария Детства. Все потребности человека представляют собой единую Систему Потребностей, которая стремится к равновесию. В гармоничной системе каждая потребность согласована с другими, объекты потребностей выбираются хорошо и качественно удовлетворяются. Хороший объект для потребности — тот, от которого вы получаете полное удовлетворение, а, следовательно, и желание действовать дальше, ставить и добиваться новых целей.

Истинные Духовные потребности — это такие Духовные потребности человека, которые сформированы на основе Врожденных потребностей человека и гармонируют с нашей Природой.

Улучшение Системы Потребностей состоит из трех основных этапов:

Изучение и принятие всех своих потребностей.
Разделение потребностей на Врожденные, Истинные Духовные и Сценария Детства.
Распределение потребностей по важности.

Врожденные потребности играют роль фундамента в Системе Потребностей. Именно они с детства придают человеку такие важные качества как любопытство, интерес к своей деятельности, спонтанность, творческое мышление, искренность, энергичность, естественность... Человек, с этими качествами, чувствует себя свободно, он связан с Природой, и она питает его энергией. Такой человек легко вступает в общение, действует и чувствует себя счастливым человеком.

У многих людей Врожденные потребности, необходимые для психического здоровья, подавляются. Очень часто родителям и персоналу детских садиков и школ нужен просто послушный ребенок, в нем подавляется спонтанность, естественность, тяга ко всему новому... Так человек с самого детства теряет интерес к жизни и способность ею наслаждаться.

Человек счастлив и удовлетворен, когда его Система Потребностей гармонична и целостна, а не хаотична и разрознена. Наша с вами цель — превратить малоадаптивную систему в четкую структуру, которая будет экономить нашу энергию и давать возможность эффективно действовать.

Если человек старается удовлетворить сразу несколько потребностей и делает слишком много дел сразу, то ему трудно сосредоточить свое внимание на главном. Ситуация начинает казаться неразрешимой. Нужно уметь сосредоточиться на удовлетворении важнейших потребностей, а на остальные просто не отвлекаться. Зависимость от второстепенных потребностей может закрутить и вымотать человека, он перестанет замечать другие, не менее важные и актуальные потребности.

Когда у человека Система Потребностей сбалансирована, он может достичь гармонии с Природой. Только так он будет энергичен, его Врожденные потребности будут давать ему много энергии. Плохо удовлетворяя Врожденные потребности, мы теряем гармонию с Природой, а, значит, с тем, что дало нам жизнь и что поддерживает ее. Все врожденное — это часть Природы внутри нас. Когда человек гармоничен, он не ущемляет Природу, а Природа не ущемляет его.


Чувства и эмоции, их отличия

Главное отличие чувств от эмоций в том, что они возникают во время удовлетворения или неудовлетворения Духовных потребностей, в то время как проявление эмоций происходит, в основном, при удовлетворении или неудовлетворении Врожденных потребностей.

Чувства — это глубокие, основательные переживания, которые сильны настолько, насколько сильны Духовные потребности человека. Чем лучше мы удовлетворяем Духовные потребности, тем глубже счастье, наслаждение и другие чувства, которые мы испытываем.

Самым сильным препятствием в формировании лучших Духовных потребностей являются другие потребности, которые человек перенял в детстве от близких людей. Обычно это чужие правила поведения, это мысли и убеждения, которые человек присвоил без надлежащего контроля и понимания.

Эмоции носят ситуативный характер и зависят от того, удовлетворяются или не удовлетворяются потребности в данный момент. Эмоции сильны по амплитуде и носят временный характер.

Врожденные потребности это не только потребность в еде, сне и сексе. Это в том числе и наши врожденные программы поведения, которых существует великое множество. Врожденные программы поведения — это инстинкты человека. И там где много путаных и сложных объяснений какого-либо поведения человека они обязательно присутствуют.

Врожденные потребности влияют на человека каждый год, день, секунду, они могут стать лучшими друзьями, но вместо этого, из-за непознанности и невежества, часто превращаются в невидимых врагов.


Развитие, личностный и духовный рост

Истинное веселье — то, за которое
невозможно заплатить деньгами.

Зрелой личностью называют человека, который грамотно и уверенно распоряжается своей жизнью, человека, который берет ответственность за удовлетворение всех своих потребностей, за всю свою деятельность. Зрелый человек способен к активному и значимому участию в жизни общества.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, необходимо в первую очередь менять себя, а не окружающий мир. Только взяв ответственность за свою жизнь, мы можем добиться всего, что захотим. Нам не стоит ждать, что кто-то нам поможет и устроит наши дела. В реальной жизни нужно много уметь, а не знать. Есть высказывание: «Если знаешь, но не умеешь — считай, что не знаешь».

Человек, имеющий достаточное количество Духовных потребностей, не может быть как все, ему не достаточно быть просто хорошо воспитанным и образованным. Духовность — это все то, что противоположно материальности, это Духовные потребности человека, которые невозможно удовлетворить чем-то материальным.

Живя в обществе, мы должны взять из него только нужные, психологически верные нормы и правила. Крайне нежелательно принимать социальные нормы, стереотипы, жизненные стили, которые вредны для развития. Каждому развивающемуся человеку необходимо, как можно полнее, узнать по каким Законам Природы живет общество и освободиться от всех норм и правил, которые не нужны.

Духовность людей различна настолько, насколько различны их Духовные потребности. Лучшая духовность — та, которая приближена к Законам Природы, к полноценному удовлетворению Врожденных потребностей. Духовность человека, оторванная от Природы, ущербна, она пуста, в ней нет жизненной энергии и Любви. Истинная Духовность — это внутреннее стремление к гармонии с Природой, к тому, в чем заложена Великая Мудрость.


Формирование целей и потребностей

Тот, кто знает «зачем» живет,
преодолеет почти любое «как».
Фридрих Ницше

Четкие мощные цели — это панацея от многих бед и несчастий. Правильно поставленные цели позволяют человеку изменить многие свои потребности, словно по мановению волшебной палочки. Вкупе с интересом к жизни, с азартом по отношению к ней, цели превращают жизнь человека в сказку со счастливым концом.

Жизненные цели — это объекты для удовлетворения наиболее значимых потребностей. Цели — это также хитрый способ трансформации одних потребностей в другие. Не только цели образуются на основе потребностей человека, но и потребности образуются в связи с поставленными целями. Человек сам может формировать свои потребности, ставя перед собой большие цели, выполняя свою миссию.

В процессе достижения больших целей у человека сильно меняются его потребности, и он становится именно тем человеком, которым хочет быть. От качества поставленных целей зависит деятельность человека, его развитие.

Многие люди живут мимолетно, день ото дня, они живут так, как будто они вечны. Именно цели в жизни могут дать очень важное и полезное напряжение, которое возникает между тем, что человек представляет собой сейчас и тем, каким он хотел бы стать. От этого напряжения зависит осмысленность жизни человека, его путь.

Необходимо сосредоточиться на своих потребностях, ценностях, убеждениях и оценить, насколько они соответствуют Законам Природы. Вложения в себя — самые выгодные вложения, это активы нашей жизни. Сначала в нас вкладывали родители, и возможно не самым лучшим образом, теперь же это необходимо делать нам.

Многих людей с малых лет учат думать как все, делать то что «надо», а не то, что им интересно. Главное же в развитии ребенка — по-настоящему заинтересовывать его, что бы то, что он делает (лепит, рисует, читает, общается...) было, ему интересно.

Вырастая, люди по-прежнему пытаются разобраться, что в обществе «хорошо», что «плохо», как «надо», а как «не надо» себя вести. По-прежнему очень много людей, которые остались безынициативными и безответственными за свою жизнь. Во многих людях убит интерес к жизни.

Заинтересованному же человеку все по плечу, такой человек с легкостью усваивает все необходимое для успеха в обществе. Если человеку интересно жить, он живет легко и счастливо.

Многие люди настолько не чувствуют себя, свое тело, свои влечения, что не видят огромное влияние инстинктов и других природных, а значит естественных для человека факторов. Они слишком мало знают и чересчур засорены, чтобы признать это. Когда человек освобождается от всего хлама в своей душе, его жизнь становится более красочной и естественной.

Сильный интерес к чему-либо меняет нас, меняет ваши потребности, установки, определяет наши цели. Интересуясь чем-либо, человек формирует свои потребности, а, следовательно, самого себя. Таким образом, человек является Наставником своей жизни. Формируя себя, мы получаем контроль не только над собой, но и над нашими отношениями с другими людьми.

Именно в связи с идеей о способности человека формировать свои потребности, управлять своей жизнью я назвал книгу «Наставник потребностей». Эта книга о человеке, который может сам определять свою судьбу.


Глава III. Достижение привлекательности


Успешное половое поведение

Увидеть правильный путь легко,
совершенствоваться на нем — тяжело.
Т. Фрис

Успешное половое поведение — это поведение, которое соответствует Врожденным потребностям человека. У женщин они — одни, у мужчин — другие. Трудность успешного полового поведения в том, что нас этому практически не учат, но от него сильно зависит вся наша жизнь. Успешное половое поведение — это самое притягательное, что может быть для противоположного пола.

Нужно хорошо изучить свое поведение и выяснить, что в вас может быть отталкивающим. Подумайте, существует ли такое поведение, которое вы стараетесь не допускать в отношениях с противоположным полом? Может быть, такое поведение другим людям помогает?

Самое важное это научиться чувствовать и понимать представителей противоположного пола, тем самым, добиваясь привлекательности в их глазах. Главное, что нужно — это выяснить, как половое поведение устроено.

Половое поведение продиктовано Врожденными потребностями, заложенными в нас от рождения, почувствовав их в себе, поняв их, вы больше не будете надеяться на удачу, вы будете очень уверены в своих действиях. Опора на Законы Природы — главное для успешного поведения с потенциальными партнерами.

Сформированная в детстве потребность в определенном поведении очень сильна и, чтобы от нее избавиться, нужно сформировать у себя потребность в новом поведении, которая станет сильнее потребности в старом поведении.

Важно добиться привлекательности в целом, а не только для определенного типа людей, так вы будете знать, что ваши инстинктивные программы поведения работают как надо. Универсальность, способность быть интересным для многих разных людей — показатели удовлетворения врожденных программ.

У мужчин и женщин врожденные программы поведения сильно отличаются. И нам нужно научиться вести себя в соответствии с этими программами, понимать их. Каждый из нас будет счастлив только в том случае, если живет в гармонии со своей Природой и действует, опираясь на нее.

Любой человек сильно подвержен влиянию инстинктов, а точнее врожденным программам поведения, которые были заложены у нас в далеком прошлом. Мужским Врожденным потребностям соответствуют одни качества, женским другие. И если не укреплять эти качества, то наши заложенные Природой потребности будут неудовлетворенны.

В последнее время образ жизни мужчин и женщин сильно меняется. И в большей степени меняются женщины. Многие женщины, вместо принятия своей Женской Природы и развития Женских Качеств, все больше перенимают мужской образ мышления, Мужские Качества, Мужское Поведение.


Мужественность и Женственность

Женственность — это роскошь, которую
позволить себе может не каждая женщина.

Мужественность и Женственность — это лучшее, что мы можем предложить партнеру, который так же, как и мы, стремится к Успешным Отношениям. Но, к сожалению, это те качества, которые все больше превращаются в раритет. Прочные отношения можно построить только на основе Мужественности и Женственности.

Мужественность мужчины — это успешная деловая деятельность, предприимчивость, настойчивость, богатый внутренний мир. Главное в жизни мужчины — это быть победителем, добиваться успеха, во что бы то ни стало. Именно такое поведение, больше всего привлекает женщин на подсознательном уровне.

Мужчины предрасположены к другим и более масштабным Духовным потребностям, нежели женщины. Мужчины склонны заниматься политикой, бизнесом, строительством, новыми разработками. Победа в жизни достается тем мужчинам, которые много и умело действуют и влияют на других, а сами при этом легко выдерживают влияние и давление на них.

Настырность — практически синоним слову агрессивность, но не нужно путать ее с жестокостью или озлобленностью. Настырный мужчина всеми силами навязывает свои правила игры и, если приходится, ловко играет по чужим, он создает вокруг себя окружение, которое следует за ним.

Богатство мужчины — это эквивалент силы и власти, что так любят женщины. В жизни побеждает тот мужчина, который имеет больше опыта, энергии, времени и денег. Богатство дает разнообразие, удовольствие и комфорт. Женщина с деньгами ощущает себя избранной, ценной, более значительной в жизни.

Сознание превосходства над женщиной — это бессознательное мужчины — так заложено Природой. Успешный мужчина это обязательно чувствует на подсознательном уровне, он ценит себя и хочет найти соответствующее к себе отношение. Зрелый Мужественный мужчина с радостью заботится о Женственной, интересной и ответственно относящейся к своей роли женщине. Такой мужчина ищет для себя надежного партнера, выгодную инвестицию своей души, своей энергии.

Мужчина ищет такую женщину, которая будет, не торгуясь, без оглядки помогать создавать ему стабильный, надежный и комфортный тыл. Это сложно, но это действительно так. Зрелый мужчина ищет в постоянной женщине, прежде всего душевные качества, хочет почувствовать близость, заботу о себе, нежность и доброту. Мужчине необходимо передать своему потомству Духовную составляющую своей жизни.

Мужчине необходима женщина, которая помогает ему в делах, вдохновляет его, женщина, создающая ему стабильный тыл, при любом его поведении. Любящая, духовно богатая женщина без правил по отношению к мужчине — вот та женщина, которая способна его осчастливить.

Женственность женщины — это в первую очередь присутствие таких качеств, как заботливость, доброта, надежность, предсказуемость, способность планировать будущее. Женственность — это мудрая забота о любимом партнере, своих детях. Женственные женщины стремятся реализовать истинные женские потребности, строя мир Любви, гармонии и добра.

Только женщина, живущая в гармонии со своей Природой и действующая опираясь на нее, может быть по настоящему счастлива. Женственной женщине энергию придают ее Врожденные потребности, ее инстинкты. Она не воюет со своей Природой, как это делают многие другие женщины, она принимает свою Природу и гораздо успешнее реализовывает Духовные потребности в своей профессиональной деятельности.

Деятельность зрелого человека не управляет его характером, он сам выбирает каким ему быть. Если женщина не Женственна при отсутствии рядом Мужественного мужчины — это ее решение, ее выбор. Женственность, прежде всего, нужна самой женщине и не надо перекладывать ответственность за это на мужчин. Да, от мужчин много зависит, но быть Женственной или нет решать женщине.

Женственная женщина не значит беспомощная и безответственная. Женщина может быть сильной, как женщина, как носительница женских ценностей, Женских Качеств и может заниматься всем, чем пожелает.

Женственность — это не сексуальность или возможность быть пассивной и беззаботной, это принятие своих Врожденных потребностей и тех качеств, которые им соответствуют, это ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь своего мужчины, своих детей. В Женственности женщины сила, и нужна мудрость, чтобы построить Успешные Отношения.

Очень часто женщины вспоминают о том, что они слабый пол только когда им это выгодно. Женщина пользуется всеми правами слабого, но забывает об обязанностях слабого. Мужчина не уважает и не заботиться о ветреной женщине, а так же о женщине, которая себе на уме. Женственность — это такие приоритеты женщины, как гармония в отношениях, благополучное будущее.

Неуверенность в себе делают женщину мужественной, она начинает жить в мире мужчин, жизнью мужчин, пытаясь доказать всем, что она не хуже. Мужественность женщины — это роспись в собственной несостоятельности.


«Покупка» потребностей партнера

Мы не говорим друг с другом, ибо знаем
слишком многое: мы безмолвствуем, мы
улыбками сообщаем друг другу наше знание.
Фридрих Ницше

При общении с людьми мы обмениваемся с ними энергией, при этом важно соблюдать баланс и не отдавать своей энергии намного больше, чем получаем сами. Лишняя трата энергии обычно происходит тогда, когда мы реагируем на все потребности и на поведение человека одинаково интенсивно, не выявляя главные моменты, на которые действительно стоит обращать внимание.

Наш партнер может проявлять, как главные, так и второстепенные потребности одинаково интенсивно, но для экономии нашей энергии и плодотворного общения нужно уметь выявлять и поддерживать те потребности, которые наиболее важны и актуальны.

Чем лучше мы знаем о своих собственных потребностях, тем лучше мы разбираемся в потребностях других людей. Зная важнейшие потребности партнера, мы можем быть всегда энергичны и приятны в общении. Как мы уже говорили, потребности мужчин и женщин сильно отличаются, поэтому хорошее знание даже основных отличий может дать нам замечательные результаты.

Наша поддержка партнера — это любая реальная помощь в удовлетворении его важнейших потребностей какими-либо действиями или словами. Так же мы можем поддерживать в партнере поведение, которое для него и для отношений важнее всего, а нежелательное поведение просто игнорировать.

Важно сосредоточиться на уже имеющемся поведении, которое мы можем поддержать, таким образом, мы эффективно вкладываем в партнера свою энергию. Общаясь с вами, постепенно у человека поведение станет таким, которое будет идеально подходить для ваших отношений. Такие отношения помогают развиваться обоим партнерам и экономить энергию.

Таким образом, общаясь с партнером, он может продолжать вести себя естественно, от него ничего не нужно просить или требовать. Просто не получая нашей поддержки в каком-либо аспекте, партнер обязательно задумается над этим и измениться.


«Продажа» потребностей партнеру

Большинство людей избегают
необходимости целовать лягушек
и вместо этого женятся на них.
Роберт Кийосаки

Рассказывание партнеру о своих потребностях, заинтересовывание его ими я называю "продажей" потребностей. При "продаже" потребностей важно уметь спокойно и ненавязчиво показать партнеру, как лучше всего можно удовлетворить ваши потребности. При "продаже" важно также активизировать определенные потребности партнера, чтобы ваши потребности были приняты.

"Продажа" потребностей — это основа Успешных Отношений, цель которых настоящая Любовь и гармония. Отношения, в которых партнеры хорошо знают потребности друг друга наполнены взаимопониманием и наслаждением. "Продажа" потребностей предупреждает банальность отношений, поддерживает чувства партнеров на высоком уровне.

В отношениях умение преподнести и подать свои потребности, необходимо. Тот, кто умеет "продавать" — успешен, уверен в себе и контролирует ситуацию. Чем лучше мы можем "продавать" потребности, тем успешнее складывается наша жизнь. Чем лучше мы можем "продавать", тем лучше мы можем "покупать".

Мы можем быть очень интересными, умными, талантливыми людьми, но если мы не умеем "продавать" свои потребности, то добиться успеха в жизни нам будет сложно. Хорошая "продажа" — это основа для развития отношений с другим человеком, основа для вложения в другого человека своих истинных чувств.

Себя успешно "продают" артисты и политики миллионам людей. Все великие люди были превосходными продавцами, они ловко "продавали" свои Духовные потребности, свое мировоззрение.

Если мы умеем "продавать", то мы можем контролировать ситуацию, быть уверенным в себе. Чтобы "продавать" и вкладывать нужно многое иметь. Поэтому не забывайте сначала иметь что-то по-настоящему ценное. Недальновидно "продавать" что-либо некачественное в красивой упаковке.

Так же важно не забывать, что партнер будет дорожить нами, радоваться нам только в том случае, если он нас "купил". Когда партнер "покупает" наши потребности, мы становимся для него дорогим человеком. Хорошая "продажа" должна быть приятна обоим партнерам, если этого не происходит — значит, что-то делается не так.


Глава IV. Сотрудничество с партнером


Равный обмен энергией

Любые эмоции и чувства партнеров — это энергия, которая возникает в связи с удовлетворением или неудовлетворением потребностей. Без равного обмена энергией, равного удовлетворения потребностей создать Успешные Отношения практически невозможно.

Нужно добиваться удовлетворения своих потребностей от партнера, а не ждать этого. По тому, как мы стремимся удовлетворить свои потребности можно судить о важности потребностей для нас самих. Для удовлетворения потребностей нам необходимо затрачивать энергию и удовлетворять потребности нашего партнера. За удовлетворение своих потребностей необходимо платить.

Удовлетворяя потребности другого человека, мы отдаем свою энергию, после чего справедливо ожидаем того же самого с его стороны. Что делать, если партнер получает от нас энергию и ничего не отдает взамен? Ничего мы с этим не сделаем. Энергетические вампиры не хотят расставаться со своей энергией при любых обстоятельствах, даже если сами останутся неудовлетворенными.

Более того, если вы прекратите отдавать энергетическому вампиру свою энергию, то будьте готовы к манипуляциям и психологическим играм с его стороны. В открытую он договариваться не будет.

Такой человек похож на подзаряжающийся от других аккумулятор, который очень хорош, но от него нет отдачи. Очень легко соблазниться на такого партнера в жажде пообмениваться с ним энергией и получить от этого большое удовольствие, но этого не происходит — он только потребляет, чтобы, подзарядившись, найти и соблазнить другую жертву.

За несправедливый обмен обязательно наступает расплата. Воруя энергию другого человека, энергетический вампир никогда не получит самое ценное — Любовь, Духовную близость и наслаждение.

Энергетическое равноправие возможно тогда, когда партнеры удовлетворяют именно те потребности друг друга, которые для них важнее всего. Выясните, от чего зависит желание и способность партнера удовлетворять ваши потребности, в каких случаях он отдает свою энергию?

Только с близким человеком мы можем удовлетворить важнейшие потребности — Духовные. В равной степени удовлетворяя потребности друг друга, можно испытать столь важное и ценное чувство — Любовь.

Никогда не терпите поведение своего партнера, если оно вас выматывает, сразу давайте знать, что вам нужно. Вы ответственны за удовлетворение своих потребностей. Заботьтесь о себе, и тогда партнеру тоже будет лучше.

Успешные Отношения с партнером возможны при соблюдении следующих условий:

Мы вкладываем в партнера энергию и получаем отдачу. Чем больше отдаем, тем больше получаем. Мы для партнера должны быть таким же активом и примером для подражания.

Наш партнер — это партнер по жизни, он принимает нас, наши потребности, разделяет наши взгляды на жизнь.

Наш партнер, так же, как и мы стремиться к личностному и духовному развитию, саморазвивается.

Наш партнер умеет Любить, уступать и быть уверенным в своих делах человеком.


Цена удовлетворения потребностей

Любая положительная и отрицательная реакция человека связана с удовлетворением или неудовлетворением его потребностей. Обычно существует множество объектов, которыми можно удовлетворить одну и ту же потребность. Например, для удовлетворения жажды можно выпить либо воды, либо сока. Возможно, сок человеку обойдется дороже. Таким образом, для удовлетворения потребностей человеку необходимо платить определенную цену.

У каждого человека есть потребности совершенно разные по важности. Чем важнее потребность, тем больше нужно вкладывать энергии для ее удовлетворения, то есть платить за нее реальную цену. Некоторые люди платят меньше, некоторые больше за одни и те же потребности. Каждый человек имеет свое отношение к потребностям и разные возможности их удовлетворения.

Денис Филимонов «Наставник потребностей»

Чем гармоничнее человек, тем больше его потребности гармоничны его собственной Природе, а так же Законам Природы в целом, именно такие потребности необходимо ценить и удовлетворять в первую очередь.

К сожалению, многие из нас переплачивают за удовлетворение низших потребностей и недооценивают свои Истинные потребности. В результате важнейшие потребности удовлетворяются некачественно, а основная энергия течет на низком уровне и не несет в нашу жизнь наслаждение, счастье и Любовь.

Во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной происходит наибольшая переоценка и недооценка потребностей и объектов их удовлетворения. В деле выяснения «реальной цены удовлетворения» помогает гармоничное развитие.


Потребность в самом лучшем

Кажется, все искали кратчайшей дороги
к деньгам и при этом обходили самую
прямую — ту, которая ведет через труд.
Генри Форд

Потребность в самом лучшем — это одна из важнейших потребностей, которая ведет людей к успеху. Люди, которые стремятся получить от жизни все самое лучшее, смело и энергично ищут лучшие объекты для удовлетворения своих потребностей и не желают довольствоваться малым. Единственное, через что не переступают действительно Успешные люди, так это Любовь к людям.

В детстве у человека формируется определенный набор потребностей, для удовлетворения которых больше других подходит определенный тип людей. Человек такого типа определяется очень быстро по скрытым от сознания сигналам, идущих от него. Поэтому, даже меняя партнеров, большинство людей имеют дело с похожими друг на друга людьми.

Поэтому только те люди, которые имеют достаточно сильные Духовные потребности, которые гармоничны Врожденным потребностям, могут переварить запрограммированные потребности и выбрать для себя подходящего партнера. Если человек не развивается гармонично, то ему будет сложно привлечь партнера, на которого он не запрограммирован с детства.

Этапы удовлетворения потребностей:

Поисковая фаза — поиск объекта для потребности.
Завершающая фаза — удовлетворение потребности.

Поиск объекта для важной потребности должен осуществляться очень тщательно и терпеливо. Важно понять, что первый полноценный объект любой потребности очень стоек и человек желает удовлетворять свою потребность этим объектом, как можно дольше. Так, например, первый мужчина или первая женщина у многих из нас надолго остается в нашей памяти.

В реальной жизни поисковые фазы большинства людей происходят очень быстро и некачественно. Современное общество не предлагает хорошие объекты для потребностей и не учит их правильному поиску, поэтому важно научиться находить лучшие объекты для потребностей самостоятельно.

Самая большая ловушка может заключаться в том, что мы выберем в качестве лучшего объекта такого партнера, который является энергетическим эгоистом. То есть внешне он может быть достойным отдающим человеком, но при этом энергетическим вампиром, на которого мы тратим огромную часть своей энергии.

Две стратегии удовлетворения потребностей:

Удовлетворение исходя из своих возможностей.
Удовлетворение по необходимости.

Используя первую стратегию, мы легко и с интересом достигаем удовлетворения своих потребностей. Используя вторую стратегию, мы только избегаем страданий, остановившись в развитии. Живя по второй стратегии человек не стремится к наслаждению от жизни, он живет так, чтобы не проиграть.


Расставание и одиночество

Если ты одинок, то я просто один.
«Дельфин»

Умение выходить из отношений даже важнее, чем умение входить в них. Зависимость от человека схожа с зависимостью от наркотиков, и правильный выход из такой зависимости очень важен.

После расставания происходит мощная переоценка бывшего партнера. Бывают очень сильные кризисы, во время которых очень и очень сильно захлестывают воспоминания, сознание становится туннельным, и мы не можем ни о чем думать, как только об этом человеке, и очень-очень сильно хочется вернуть некоторые моменты и обстоятельства прошлой жизни. Это очень сильные эмоции и чувства.

Такие кризисы нужны нашей жизни, в них мы лучше понимаем, что правда, а что ложь, узнаем, что действительно ценно, а что просто мусор. Нужно приобретать навык прохождения этих кризисов и четко знать, что они проходят, что после их достойного проживания перед нами открывается новая жизнь.

Потеряв любимого человека, нужно обогащать свои Духовные потребности и найти нового партнера будет легче. Старые потребности привыкли удовлетворяться прежним партнером, и без их изменения новому партнеру удовлетворить их будет очень сложно.

Нужно избавляться от груза прошлого в своей душе. Избавление от болезненных воспоминаний путем приобретения новых положительных переживаний является жизненной необходимостью. Каждый день жизнь может быть обновлена нами. Мы всегда можем найти более подходящих нам людей, если мы будем жить дальше, не стоять на месте.

Очень часто отношения с партнером являются простым убежищем. Такие отношения консервируют нашу душу, и мы плохо видим, что происходит в реальном мире, как он богат и красив, как он огромен и удивителен. И дело не в партнере, мы сами часто прячемся в отношения, чтобы не столкнуться с реальным миром нос к носу.

Бывают моменты, когда мы просто не можем отказаться от человека, в которого мы вложили такую большую часть своей души, и отказ от него равносилен убийству частички самого себя. В такой ситуации самое разумное — это постепенное изменение отношений, постепенное избавление себя от такой патологической и, в сущности, ненастоящей любви-зависимости. Не может по-настоящему любить тот, кто настолько не любит себя.

Развиваясь и избавляясь от своих ограничений, меняя свой образ жизни, мы становимся более свободными и счастливыми людьми, готовыми идти к своей мечте. Терпение к неудачам и передрягам — качество, необходимое для человека-победителя.

Становясь увереннее и ставя перед собой амбициозные цели, жизненно необходима наша способность быть одному. Духовно зрелый человек хорошо переносит одиночество, а иногда даже радуется ему. Вместе с тем, если гармоничный человек выбрал, с кем он хочет быть, то делает все возможное, чтобы не терять его.

Не опасайтесь быть труднодоступными для некоторых людей, формируйте у себя установку человека, способного выбирать самое лучшее, способного достичь любых вершин. А способность переносить одиночество позволит вам играть по своим правилам даже в самые трудные минуты в жизни.


Поведение управляет потребностями

В жизни существует множество примеров, когда поведение людей сильно меняло их потребности, мысли, убеждения и даже чувства. Человек стремится к внутреннему равновесию и объединению своих убеждений, ценностей и установок в единую систему. Поэтому, когда у человека изменяется поведение, он стремится привести свой внутренний мир в соответствие этому поведению.

Рассмотрим одну историю. Девушка встречалась с мужчиной 2 года, но он не хотел на ней жениться и заигрывал с другими женщинами. После серьезного конфликта девушка разрывает отношения и переезжает к себе.

Девушку навещает старый друг, они начинают встречаться и вскоре решают пожениться. Они уже назначили дату свадьбы и разослали приглашения, но вот приходит бывший и говорит, что раскаивается в своем поведении и предлагает выйти за него замуж. Думая, что он изменился, девушка отменила свадьбу и вернулась к нему.

Прошло два месяца и парень девушки снова начал заигрывать с другими женщинами. Еще через месяц он сказал, что им следует еще подумать, прежде чем жениться. С тех пор прошло два года. Они продолжают жить вместе, точно так же, как раньше. Он по-прежнему заигрывает с другими женщинами, они до сих пор не женаты, однако девушка предана ему больше, чем когда-либо. Девушка заплатила большую цену за то, что осталась с ним.

Таким образом, после того, как девушка осталась с прежним парнем, она стала чувствовать себя счастливой, несмотря на то, что обещания, на основании которых она вернулась к нему, были не выполнены. Она думает и действует в соответствии с тем, что уже сделано или решено.

Из истории видно, как в связи с изменением поведения могут измениться потребности, мысли, убеждения и даже чувства людей. Многие люди попадаются на уговоры и обещания, на основе которых принимают решение о дальнейших действиях. Выполняя определенные действия и не получая обещанного, человек, как правило, действует по инерции и продолжает делать то, что делал.


Формирование окружения

Никогда не дружите с человеком,
которого не можете уважать.
Чарльз Дарвин

Важно ответственно относиться к любому человеку, который находится рядом с нами. Нам нужно подобрать единомышленников и лучших сотрудников для достижения наших целей. Окружающие люди — это самые важные люди во всем мире. Необходимо окружать себя такими людьми, которые благоприятно влияют на наше развитие.

Чтобы успешно строить свое будущее, нам необходимо изменить свои мысли, свое общество, в котором мы проводим время. От того с кем мы проводим время, зависит наше будущее. Если вы активно развиваетесь, не ищите особой поддержки у своего уже сформированного окружения, не возмущайтесь и не перевоспитывайте его, если что не так. Формируйте новое окружение.

Не стоит держаться людей и тянуть их за собой, если они не желают развиваться сами. Многие из нас окружены людьми, которые нуждаются в помощи, но мы не сможем по-настоящему помочь никому, пока сами привязаны и стоим на месте.

Выясните для себя, какие потребности для вас наиболее важны и какие из них помогает удовлетворять каждый человек из вашего окружения. Ищите близких людей, которые хотят того же, что и вы. Так вы станете гораздо успешнее.


Глава V. Вложение эмоций и чувств


Управление эмоциями и чувствами

Они подходят к корыту вместе с другими
«поросятами» и начинается драка.
Роберт Кийосаки

Любые наши переживания — это движение энергии либо к нам, либо от нас. Переживания, то есть чувства и эмоции — это энергия, которую нужно правильно принимать и вкладывать.

Любое движение энергии между нами и другими людьми зависит от нашей Системы Потребностей и Системы Потребностей тех людей, с которыми мы общаемся. Делая какого-либо человека объектом удовлетворения своих потребностей, мы тем самым отдаем ему свою энергию, свои эмоции и чувства.

Перед тем, как вкладывать в партнера свою душу, необходимо изучить его Систему Потребностей, чтобы ваша энергия была направлена на удовлетворение именно тех его потребностей, которые для него важнее всего.

Система Потребностей партнера — это самое важное, что нужно знать при строительстве Успешных Отношений, без этого знания огромное количество нашей энергии будет уходить в пустоту. Если ваши действия направлены не на главные потребности партнера, то он не будет замечать того, что вы очень много для него делаете, стараетесь, заботитесь о нем.

Если партнер сам не рассказывает о своих потребностях, не знает какие потребности для него важнее всего, помогите ему разобраться, говорите об этом, пока он не выстроит четкую Систему Потребностей, где ясно видно, какие потребности необходимо удовлетворить в первую очередь.

Нужно обращать внимание на то, как партнер относится к нашим потребностям, к нашим пожеланиям, не игнорирует ли он их. Важно, чтобы партнер отвечал нам взаимностью, вкладывал в нас свою энергию, свои эмоции и чувства не так, как ему вздумается, а с учетом нашего внутреннего мира, наших Духовных потребностей. Вложения в человека, который не желает разбираться в нашей Системе Потребностей и отдавать свою энергию — большая ошибка.

Каждое вложение в партнера, которое мы делаем, должно давать нам положительный приток энергии, эмоций и чувств.


Два типа людей

В этом мире всегда есть опасность для тех, кто боится.
Бернард Шоу

Есть два типа людей, которые совершенно по-разному действуют для удовлетворения своих потребностей.

Успешные в отношениях люди сами превыше всего ценят и Любят внутренний мир людей, способны испытывать сильные глубокие чувства, стремятся к такому же отношению к себе. Другие люди "любят" тех, кто им доставляет удовольствие и удовлетворяет их простейшие потребности, ждут и требуют от партнера эмоций и чувств.

Успешные люди вкладывают в создание Успешных Отношений всю свою душу, вкладывают в них свои эмоции и чувства. Самое недопустимое для Успешных людей это доверить отношения партнеру, который окажется бесчувственным эгоистом, который любит только самого себя, стремится только к удовлетворению своих потребностей и удовольствиям.

Успешные люди избегают серости и банальности в отношениях, они не стремятся целиком их контролировать. У них есть главное — особый образ мышления, особый взгляд на отношения и на жизнь в целом. Главное их умение — это способность выстраивать Успешные Отношения, в которых каждый получает больше, чем отдает.

Успешные люди вкладывают свои чувства и энергию в людей, которые способны ответить им взаимностью, которые являются активами. Опасно вложить всю жизнь в пассив — в человека, который выглядит как актив, но на самом деле только забирает энергию, эмоции и чувства.

Партнеры, которые постоянно и гармонично развиваются, способные по-настоящему Любить и ценить, могут получать от отношений, от жизни в целом наибольшее наслаждение. Именно у таких людей есть особый смысл Любить и заботиться о своих партнерах, ведь они — источник радости и счастья.


Способность контролировать отношения

Что не дано фортуной, того ей не отнять.
Л. А. Сенека

Любые отношения, в которых мы находимся, мы можем контролировать. Но это не значит, что нужно все делать самому и управлять каждым шагом своего партнера. Контроль — это возможность повлиять на ситуацию.

Управлять отношениями нужно учиться обоим партнерам. Так, управляя отношениями, мы берем на себя часть ответственности за развитие отношений и их прочность. Способность влиять на отношения дает возможность обоим партнерам предвидеть свое будущее и планировать его. Только так партнеры могут рассчитывать на долговременные и счастливые отношения.

Большинство людей не могут ни предвидеть, ни планировать отношения, они только предполагают и угадывают их развитие. Нам нужно развивать способность предвидеть будущее, а так же веру и смелость, чтобы следовать своему предвидению. Способность контролировать отношения зависит от наших знаний особенностей мужской и женской души. Познание своего внутреннего мира и внутреннего мира нашего партнера абсолютно необходимо.

О потребностях человека мы можем судить по его поступкам. Поступки и поведение человека — это отражение его потребностей. Можно всегда выяснить, какие потребности стоят за тем или иным поведением партнера.

Изучая свои потребности и потребности партнера, мы учимся контролировать отношения. Отношения, которые не контролируются — это убежище, в которое прячутся многие люди и становятся их заложниками.


Успешные Отношения

Случается, что великаны падают,
Движение вперед их радует;
Червяк же не может ни то, ни другое
Он ползает только, да землю роет.
Роберт Кийосаки

Путь к Успешным Отношениям лежит через гармоничное развитие и исправление изъянов характера. Только так мы можем придти к Любви и наслаждаться жизнью.

Успешные люди играют по другим правилам, у них другие установки, убеждения и потребности. Успешный человек больше работает над собой, чем человек, стремящийся к обычным отношениям, именно поэтому у него больше возможностей создать Успешные Отношения.

Главное для гармоничных людей — это Любовь, крепкие и теплые отношения, они избегают серости, банальности, условностей и устаревших точек зрения.

Успешные Отношения — это отношения между мужчиной и женщиной, в которых оба партнера развиваются в гармонии со своей собственной Природой, со своими Врожденными потребностями, в которых есть настоящая Любовь и взаимопонимание. Успешные Отношения очень крепки и определяются не эмоциями, а чувствами, которые партнеры испытывают по отношению друг к другу.

В Успешных Отношениях очень мало лишнего поведения, так как партнеры хорошо знают свои важнейшие потребности и качественно их удовлетворяют. Таким образом, происходит уход от быта, легкость в выполнении повседневных дел, партнеры находятся в центре происходящего, а не вертятся в суете поверхностных и банальных забот.

Успешные Отношения отличаются от обычных тем, что, создав их один раз, они развиваются и приумножают энергию партнеров. В созданных Успешных Отношениях больше работают не партнеры, а энергия, которую они вложили в создание Системы Успешных Отношений.

Успешные Отношения нацелены на успех и в других сферах жизни обоих партнеров. Отношения с партнером связаны со всем и влияют на все в нашей жизни, от них зависит все остальное — здоровье, бизнес, самореализация...


Заключительное слово

Не я придумал эту игру, не я составлял ее правила,
но я знаю эту игру и хорошо в нее играю.
Роберт Кийосаки

Причина того, что мы можем остановиться и отвернуться от своей мечты, кроется в том, что мешающие нам потребности, побеждают те, которые свойственны Успешным людям. Именно эта борьба потребностей, которая происходит внутри нас, делает все изменения трудными.

Достижение Успешных Отношений — это жизненный путь, проходя по которому, человек становится успешнее и счастливее в целом. Будьте уверены и настойчивы на этом пути, и результат не заставит себя ждать.

На сайте и форуме вы можете найти подробные рекомендации, как и что делать для создания Успешных Отношений, как анализировать свои отношения с помощью Системы Успешных Отношений. Так же, на сайте и форуме вы можете спросить совета или написать историю своих отношений.

Мой официальный сайт: DenisFilimonov.ru. Буду рад вашему отзыву о книге, который вы можете написать здесь на моем сайте или мне лично в разделе «Контакты».

В заключении хочу пожелать вам гармоничного развития и настоящей Любви в отношениях — это самое важное, что есть в нашей жизни. Вкладывайте в это всю свою энергию, потому что это и есть настоящая жизнь. Вкладывайте в себя и своих близких, меняйте свои правила, поведение, мировоззрение, создавайте Успешные Отношения.

С уважением, Денис Филимонов


Постскриптум

Оставляя свой отзыв о книге ниже, пожалуйста, поясняйте, что именно вам понравилось или не понравилось в книге. Аргументируйте свой отзыв.
+2
Комментарии оставляются без регистрации
Имя: Комментарий (максимум 1200 символов):
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
татьяна
№ 66, 24 декабря '16 19:38  
0
замечательно
№ 65, 27 мая '14 01:18  
+1
volga, спасибо большое и вам! :) При консультировании я использую множество практических упражнений. Эти упражнения разные и в отрыве от работы психолога с клиентом имеют мало смысла, иначе не были бы так полезны именно консультации и домашние задания. У меня есть желание систематизировать весь практический материал для читателя, но это очень сложная работа, возможно, я займусь этим позже. Но даже эта систематизированная и практическая информация не даст того результата, который дают консультации.
volga
№ 64, 25 мая '14 18:37  
0
Денис,огромное вам спасибо за вашу книгу. В ней я нашла ответы на свои вопросы и объяснения многих своих ранее мне непонятных чувств и переживаний. Очень хочется практических упражнений и тренинга по этой теме. Хотелось бы понять свои врожденные потребности, как узнать и исправить свой сценарий детства. Хочу применить прочитанное на практике, но не знаю как. Поищу на вашем сайте. Только в вашей книге я впервые прочла такое неожиданное для меня, видение своей личности. Спасибо большое еще раз.
№ 63, 17 сентября '13 01:56  
0
Лилия, пожалуйста. smile Согласен, она совсем небольшая.
Рекомендую прочитать эту статью:
"Роль Женственности в строительстве Успешных Отношений".
Возможно, уже читали?

Если будет нужна консультация, то можете обратиться ко мне. Качественные консультации - это действительно самое эффективное, что может быть в работе над собой!..

Мои консультации. smile
№ 62, 16 сентября '13 22:43  
0
Хорошо, но мало. После этой книги хочется прочитать еще парочку: 1 - для мужчин и 2 - для нас,женщин. Пока приходится довольствоваться статьями, размещенными на Вашем сайте. Но, в принципе, жаловаться - грех. Огромная благодарность уже за то, что хотя бы направление указали. Успехов!
№ 61, 26 сентября '11 11:52  
0
Ирина, спасибо вам большое за отзыв! Мне очень приятно слышать, что книга вам понравилась! Желаю вам гармонии, счастья и много Любви!!! Спасибо за общение ВКонтакте... smile
№ 60, 25 сентября '11 23:27  
0
Денис!
Спасибо огромное за Вашу, замечательную книгу!
Написана искренне, доступно и понятно.
Изучаю, конспектирую.
Благодарю!
№ 59, 14 апреля '10 19:06  
0
Ирина, большое спасибо за Ваш отзыв! Очень приятно такое слышать!
№ 58, 14 апреля '10 18:26  
0
Здравствуйте, Денис! Мне очень понравилась Ваша книга. В ней очень много полезной информации, изложенной кратко и понятно. Огромное Вам спасибо!
№ 57, 28 июля '09 02:38  
0
Экзистенциал, хороший вопрос.

Чтобы оставаться в "свободной модели" (помним, что имеется ввиду свобода не от партнера как такогого, а от банальности в отношениях с ним) нужно развивать и "продавать" партнеру свои потребности, тратя на это определенное количество своей энергии. То есть нужно заинтересовывать партнера своими потребностями, чтобы они стали ему интересны, чтобы он сам желал их удовлетворения. Если он этого не хочет, то либо наши потребности не достаточно привлекательны, либо мы не умеем ими заинтересовать, либо партнер равнодушен к нам полностью и мы можем делать о нем выводы. Таким образом мы добиваемся собственной ответственности за свою жизнь и не насилуем себя и партнера.

p.s. Не забываем сами, чуть больше чем на цену собственных "продаж", "покупать" потребности партнера.
№ 56, 27 июля '09 23:20  
0
Интересная книга - довольно быстро можно прочитать и задуматься над реальным поведением, по крайней мере для меня было открытием то что касается реализации своих внутренних потребностей в реальной жизни. Что-то было интересно и ново, что-то пересекалось с моим мировоззрением. Хочу описать свою горячую ситуацию с девушкой.

P.S. Не совсем понятно про реализацию своих потребностей с партнером - когда указывается что есть зависимое поведение, когда просишь, требуешь того что хочется от партнера и также пишите, что нужно уметь настроить партнера на удовлетворение своих истинных потребностей. То есть если не просить, без претензий, упреков (зависимая модель), то как требовать нужного тебе поведения так сказать свободным способом?..
№ 55, 27 марта '09 13:56  
0
HaND, здравствуйте. Спасибо большое за ваш отзыв! Здорово, что у вас есть с чем сравнить! Поэтому особенно приятно, что вы отмечаете именно те моменты, к которым я стремился.

В данный момент заканчиваю разработку тренинга на основе идей изложенных в книге и статьях сайта.
№ 54, 26 марта '09 07:11  
0
Здравствуйте, Денис!
Добрался-таки до отзыва. Книга, по сравнению с версией 2.0 от 31 января 2005, просто совершенно другая. Стала сжатей, лаконичней и жестче. Многое ушло. И хотя в динамике еще не отслеживал, на мой взгляд, наблюдается конкретный прогресс и развитие идей, находящихся в основе книги. Весьма познавательно и добротно. Ибо только по трудам и можно узнать его автора.
Еще раз спасибо и всего доброго Вам!
№ 53, 19 марта '09 18:05  
0
Спасибо! :)
№ 52, 19 марта '09 18:01  
0
Классная книга!!! Читаю с удовольствием и конспектирую :) Спасибо, Денис!!! :)
№ 51, 4 февраля '09 14:25  
0
морошка, спасибо большое! Желаю вам удачи!
№ 50, 3 февраля '09 01:43  
0
Я в восторге!!! Книга настолько насыщена идеей о взаимоотношениях М&Ж, что во многом помогает разобраться не только в себе, но и в своем окружении в целом!!!

Читала, читаю и буду читать несколько раз, чтобы прочувствовать все слова Дениса!!! Ведь порой ищешь истину, а эта истина в данной книге (с первых строчек поняла эту действительность)!!!

Понравились все разделы, потому выделить что-то конкретное представляется сложностью!!!

На мой взгляд данная книга - необходимость всех возрастов!!! Ведь сколько люди делают ошибок со своими близкими и любимыми? А тут целый путеводитель по дороге крепкого союза и взаимолюбви!!!

Денис, спасибо, что развили важное направление психологии!!!
№ 49, 21 января '09 07:09  
0
Сегодня книга была обновлена. В книге сделаны не очень большие, но важные изменения. Рекомендую скачать новую версию.

Теперь книга без каких-либо проблем запускается в Linux под Wine.
№ 48, 15 января '09 18:10  
0
helen_pim, нет никакого спорного утверждения, пока есть только ваше спорное понимание того, что написано в книге.

Я рад, что вы понимаете, что такое безусловное принятие, но такое принятие может быть следствием многих переживаний, в том числе и Любви. Любовь же - это конкретное Чувство, которое возникает не просто так!..

Неужели миллионы людей, которые безусловно принимают других людей Любят их? Вовсе нет. К примеру, я могу безусловно принимать посторонних детей, но я же не могу любить каждого из них, как уникального человека. Я бы не хотел такой "любви". Чтобы Любить нужно хорошо знать человека...

Маленькая цитата из книги:
"Любовь - это чувство наиболее полного удовлетворения Духовных потребностей. Удовлетворение Духовных потребностей - это увлекательное, но довольно сложное занятие. Любящие партнеры, с богатым внутренним миром, наслаждаются друг другом, не обременяя себя заботами и зависимостями, это отношения двух развивающихся зрелых личностей.

Любовь и обыденность не совместимы, поэтому, если вы скучаете наедине со своим партнером, значит, вы его не любите. А если вы скучаете наедине с самим собой, то вы пока не способны на любовь вовсе. Там, где скука - там нет любви. Если вы не можете сказать, за что вы любите партнера, это может означать две вещи: что вы недостаточно разбираетесь в своих потребностях, либо не любите партнера вовсе.

О настоящей любви можно говорить только тогда, когда у человека сформированы основные личностные качества, ценности и предпочтения. Только человек со сформированными Духовными потребностями может оценить другого человека с его ценностями и качествами. Не может любить тот, кто оценить не может!"

p.s. Просьба поднимать подобные вопросы на форума или в разделе "Острая тема". Здесь оставляются отзывы о книге в целом.
№ 47, 15 января '09 15:26  
+1
Спорное утверждение, что если не знаешь, за что любишь партнера, то это уже не любовь. Я склоняюсь к утверждению, что Любовь - безусловное принятие. Со всеми потрохами и недостатками. А то что это - этот кусочек я люблю, а тот кусочек - нет. А человек-то целое, как его по кускам делить?
№ 46, 15 ноября '08 23:44  
0
Julianna74, спасибо!!!
№ 45, 14 ноября '08 18:50  
0
Книга на мой взгляд очень полезная и необходимая тем, кто идет по пути поиска гармонии и успеха во взаимоотношениях.
Большой плюс, что автор говорит конкретные вещи и четко дает определения, что помогает уложить все логически и легко вопринимать информацию. Ясность, краткость, конкретность в таких сложных вопросах, как взаимоотношения - это большая удача автора.
Конечно, что говорит о содержании, то не могу не отменить, что каждая глава дает массу материала для размышления и работы над собой. К этой информации снова и снова хочется возращаться.. Тому, кто готов работать над собой - это очень хороший путеводитель.
№ 44, 10 октября '08 14:45  
0
Ирина, большое спасибо за отзыв!!!
№ 43, 10 октября '08 14:42  
0
Прочитала я вашу книгу – понравилось. Всё сжато, по существу, конкретно изложена мысль! Обычно читая книги, я подчеркивая гл.идею, а в вашей работе хоть всё подчеркивай; в общем книга написана на высоком уровне!
№ 42, 22 сентября '08 13:40  
0
Денис, Вам тоже спасибо!
Жду Вашей новой статьи!
А пока изучаю Вами ранее написанные труды.
№ 41, 21 сентября '08 21:31  
0
Vselennaya, большое вам спасибо за такой приятный отзыв, за ваше понимание отношений. Сейчас дописываю свою новую статью и ваш комменарий меня сильно вдохновил. Интересно будет узнать ваше мнение о ней.
№ 40, 20 сентября '08 19:19  
0
Уважаемый Денис!
Прочитала Вашу книгу на одном дыхании. Действительно, все изложено по существу - логично, кратко, предельно ясно.
Non sunt entia multiplicanda praeter necessitatem! ("Не нужно множить сущности без необходимости")
Часто мы усложняем хорошие и отношения, пытаясь сделать их лучше, и забывая о простых истинах. Лучшее -враг хорошему. и порой нужно лишь прислушаться к партнеру и не быть чрезмерным эгоистом...
Считаю, что во всем нужна мера. Гармония и мера. вот это высшее искусство, к которому нужно стремиться. А так же не забывать, что Бог нам дал две руки - одну, что бы брать позитив, энергию и т.д., другую, что бы отдавать, дарить, радовать. В процессе жизни, суеты города мы не прислушиваемся не то что к партнеру, а а даже к себе... на фоне этого, по моему убеждению, возникают проблемы как с партнером, так и с самим собой.
Книга детально объясняет казалось, необъяснимые вещи. Доступно и в то же время глубоко.
Денис - Вы сделали очередной шаг в развитии психологии.
Считаю, эта книга поможет многим улучшить качество своей жизни и жизни любимого человека.
Спасибо!
№ 39, 21 мая '08 05:44  
0
Аурика, такие отношения существуют, правда врастать в партнера я бы не хотел. ;) Действительно, если построить отношения, описанные в книге, то большинство проблем, которые свойственны обычным отношениям, никогда не возникнет. Это сказочные отношения. Спасибо за комментарий!!!
№ 38, 19 мая '08 20:26  
0
Хорошая книга. Очень точно всё подметил и отметил. Во время прочтения ощущалась легкость и спокойствие. А потом подумала - а вот на практике бывают такие отношения? Кому-то удалось вот такое себе сотворить. Как представила, так страшно стало, это же такая ответственность! Это надо просто врасти друг в друга. Вот при таких отношениях не будет мыслей об измене, обмане, там некогда будет об этом думать, да и не надо будет. Сказочные отношения! (не потому что я в них не верю, а потому что действительно чудесные, такие же светлые и добрые.)
№ 37, 14 мая '08 00:58  
0
Спасибо!.. :)

Мои статьи  |   Моя книга  |   Консультации  |   Правила  |   Контакты
Все права принадлежат авторам.  При перепечатке указание автора и ссылка на сайт обязательны.
Copyright © 2002—2017 Денис Филимонов — DenisFilimonov.ru