На 100 браков приходится 100 разводов, супруги живут изолированно друг от друга на одной территории, а родители в большинстве случаев не любят своих детей. Такую мрачную картину рисует в интервью «РК» психолог, академик РАЕН, психотерапевт Европейского реестра Михаил Литвак. Потому что любви нужно специально учиться. И вначале нужно научиться любить себя. Оказывается, многие этого не умеют.

- Что такое любовь?

- Я пользуюсь определением Фромма: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. У нас часто путают любовь с сексом. Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мама ребенка или нет. Любовь – это не одаривание дорогими подарками, а такой воспитательный процесс, чтобы ребенок становился все более и более самостоятельным. И определяется любовь количеством навыков, которыми овладевает ребенок. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мама его не любит. А если говорить о любви в широком плане, то любовь можно даже классифицировать.

Как часто вы слышите из уст своих подруг, что «все мужики сволочи»? Или эта фраза знакома вам с детства, потому что так учила мама? Вы с ней согласны? Если да, могу поспорить – в вашей личной жизни не все гладко.

Эффект бумеранга

Была у меня одна приятельница, которая развелась с мужем 10 лет назад – она любила повторять, что все мужчины негодяи и подлецы. И так это у нее душевно выходило, что через полгода тесного общения с ней я вдруг поймала себя на мысли, что мужчины действительно страшные существа, и одним из таких монстров является мой собственный муж. Его недостатки, которые раньше умиляли, превратились в пороки, от которых избавиться можно было, только избавившись от самого мужа. Что я и сделала.

Отношения принято выяснять, налаживать, разрывать. Согласитесь, все это попахивает дрязгами, обидами, жалобами, сплетнями. Отчего так происходит? Ведь чувства, которые лежат в основе пресловутых отношений, могут быть самыми искренними, «материальная база», на которой они строятся, — самой прочной! Дело в том, что такие простые и прекрасные вещи, как любовь, дружба, сотрудничество, отношениями никто не называет. Отношения — это своего рода «бесплатные приложения». Они всегда предполагают сложность, «относительность», некую условность: «давай договоримся, будто...». Обычно такие слова никто не произносит, тем не менее отношения — всегда некая игра, в которой у каждой стороны есть своя роль.

Хорошо, если эта роль выбирается осознанно. Но — увы! — чаще всего происходит иначе. Мы играем одни и те же роли изо дня в день, будто нам их кто-то навязал, и, не видя, не понимая этого, не можем изменить ход заезженной пьесы.

Мы живем бок о бок с ними, и не важно любим их или ненавидим, уважаем или презираем. В любом случае мы пытаемся понять психологию мужчин, находящихся рядом с нами. А это бывает совсем нелегко, ведь мы такие разные.

С самого детства мальчиков и девочек воспитывают, ориентируя на те социальные роли, которые им предстоит выполнять в будущем. Так, девочки, играя, учатся быть мамами, хозяйками, учителями, докторами и пр. Их игры построены в основном на вербальном, то есть словесном общении. Так или иначе, но игра девочек – это общение ради общения.

Светлана Лагутина - очаровательная женщина, современная бизнес-леди, отменный кулинар и настоящая хранительница домашних традиций. Всем хитростям и секретам кулинарного искусства ее научила мама Лидия Лагутина. Их перу принадлежит более 150 замечательных кулинарных книг, вышедших тиражом около 2-х миллионов экземпляров.

В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям? Об этом - рассуждения Светланы.

...Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал: «Когда я в юности мечтал о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно».

В этой части настоящего пособия читателю предлагается краткое описание ряда современных психотерапевтических направлений, которые, по мнению авторов, занимают в настоящее время ведущее положение на российском рынке психотерапевтических услуг.

Такое описание призвано решить две основных задачи. Во-первых, оно должно непосредственно послужить читателю кратким ознакомительным справочником по основным современным направлениям психотерапии, с тем, чтобы, как и говорилось во Введении, он мог установить связь между присутствующими в его врачебной практике элементами неинституционализированной психотерапии и существующими психотерапевтическими традициями, лучше осознать и упорядочить эти элементы. Во-вторых, данный раздел может рассматриваться как иллюстративный материал к введённой в предыдущем разделе систематике психотерапевтических направлений, содействующий её лучшему усвоению читателем — что, в свою очередь, будет со своей стороны способствовать лучшему решению задачи установления связи между практикой врача-непсихотерапевта и современной психотерапией.

Для сокращения объёма излагаемого материала, описываемые направления сгруппированы в три больших «семейства», объединённых сходством теоретических оснований. Также, в особом подразделе кратко рассматриваются направления, носящие синтетический, либо эклектический характер и находящиеся на пересечении больших «семейств».

Когда женщина говорит мне, что «ничем не отличается от мужчины», мне хочется ее спросить — кто же ее так сильно обидел? Никакой иронии в моем вопросе нет. Мы пытаемся спрятаться среди бесполой толпы тогда, когда не уверены в себе, когда нет ясного ответа на вопрос «кто я и в чем моя ценность?». В этом случае женщина пытается защитить себя иллюзией, что если она минимизирует свою половую принадлежность и смешает ее с мужской, она получит от патриархата те же привилегии, что и мужчина.

Наглядным примером подобного эксперимента были женщины, работающие на укладке асфальта или шпал на железнодорожных путях. Они действительно мало чем отличались от мужчин, особенно издалека. В разгар соцреализма и тотального «равенства» полов это было почти повальным явлением. Это же равенство привело к небывалому расцвету алкоголизма, как мужского, так и женского. У женщин рабочий день увеличился с 8 часов до 12-16 (работа на работе плюс работа по дому), в результате чего они стали неизбежно переходить в разряд «товарищей», в том числе и по постели.

Эротические техники и сексуальность... Особенности волнующих и скрытых от посторонних глаз взаимосвязей между мужчиной и женщиной... Во все эпохи эта сфера человеческой жизни оказывалась важнейшей частью любой культуры, от культур самых примитивных народов до сегодняшнего технократического общества.

Европейское и американское общество, являясь моральным и эстетическим наследником христианской культуры, стыдливо и близоруко пытается не замечать заложенный в природе человека мощнейший эротический потенциал. Очень большое количество разводов, высокий уровень сексуального насилия и широчайшее распространение проституции свидетельствует только о глубочайшем непонимании человечеством механизмов лежащих в основе его сексуальных сил. Именно на этом фоне кризиса «официальной половой культуры» у наших современников все сильнее проявляется интерес к уникальным древним восточным эротическим технологиям. Техникам, которые пришли в западный мир почти сто лет назад вместе с увлечением йогой, восточными боевыми искусствами и теософией.

"Здравствуйте Юлия!

Когда-то я уже писала Вам, у меня в тот момент были проблемы с мужем (он влюбился в другую женщину и ничего не хотел менять: т.е. хотел жить с нами (со мной и сыном) по причине того, что ему нужно видеть сына каждый день, но при этом агрессивно демонстрировал свою любовь к другой женщине. Был период, когда он оскорблял меня, приводил неприятные сравнения. Но это было давно. Мы уже 1,5 года живем отдельно. Я переехала с ребенком в другой район, все отлично и удачно сложилось. Прошло время, я, как мне кажется, его простила (хотя иногда сама не верю в это). Он извинился передо мной спустя 1 год и даже предложил сойтись вновь. Но... я совсем не хочу этого!

Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда — и исчез страх, убита надежда — и человек стал деятельным, убита надежда — появилась самостоятельность. И первое, что я стараюсь сделать для своих клиентов и пациентов, — это убить в них надежду, что все как-то перемелется, утрясется, обойдется, стерпится, слюбится. Нет, не перемелется, не утрясется, не обойдется, не стерпится, не слюбится!

Как врачу-психотерапевту мне приходится иметь дело с больными неврозами. Невроз — это нервно-психическое расстройство, которое развивается после психотравмы, нарушающей обычное течение жизни человека. К психотравмам относятся неприятности на работе и в семье. Сами больные причиной болезни считают неверное поведение партнера по общению или неблагоприятное стечение обстоятельств. Все свои усилия они направляют на борьбу с партнером или обстоятельствами, но редко задумываются о своей роли в возникновении неприятностей.